Pourquoi ai-je toujours peur de décevoir les autres ? Comprendre le besoin de plaire
Pourquoi ai-je toujours peur de décevoir les autres ? Comprendre le besoin de plaire
Il y a des personnes qui ont beaucoup de mal à dire non.
Elles acceptent une invitation alors qu’elles auraient préféré rester chez elles. Elles rendent service alors qu’elles sont déjà épuisées. Elles acceptent une charge supplémentaire au travail, répondent immédiatement aux demandes des autres et évitent parfois de donner leur véritable opinion.
Et lorsqu’elles envisagent simplement de refuser, une pensée apparaît :
« Il va être déçu. »
Parfois même :
« Il va mal le prendre. »
Ou encore :
« Il ne va plus m’apprécier. »
Alors elles disent oui.
Pas forcément parce qu’elles en ont envie.
Mais parce que l’idée de décevoir quelqu’un leur semble plus difficile à supporter que le fait de passer une nouvelle fois après les autres.
Pourquoi certaines personnes ressentent-elles cette peur de manière aussi forte ?
Pourquoi est-il parfois si difficile d’accepter que quelqu’un puisse être déçu par nous ?
Et surtout, pourquoi peut-on continuer à faire plaisir aux autres alors même que l’on sait que cette attitude nous épuise ?
Décevoir quelqu’un n’est pourtant pas forcément faire quelque chose de mal
Décevoir une personne signifie simplement que ce qu’elle espérait ou attendait ne correspond pas à ce que nous avons choisi de faire.
Cela ne signifie pas nécessairement que nous avons mal agi.
Pourtant, certaines personnes vivent la déception de l’autre comme une véritable menace.
Dire :
« Je ne peux pas. »
peut alors provoquer de la culpabilité.
Dire :
« Je ne suis pas disponible. »
peut donner l’impression d’être égoïste.
Dire :
« Je ne suis pas d’accord. »
peut faire craindre un conflit.
Et poser une limite peut devenir beaucoup plus difficile que de continuer à accepter.
Le problème n’est donc pas toujours le fait de dire non.
Il peut se trouver dans ce que nous imaginons que le non va provoquer chez l’autre… et chez nous-mêmes.
Pourquoi avons-nous autant peur de décevoir ?
Il n’existe pas une seule explication.
La peur de décevoir peut être liée à différentes expériences, croyances, habitudes relationnelles ou façons d’avoir appris à trouver sa place auprès des autres.
Certaines personnes ont par exemple développé l’habitude de rechercher l’approbation.
Elles peuvent avoir appris, au fil de leurs expériences, que faire plaisir permettait d’obtenir de la reconnaissance, d’éviter les tensions ou de maintenir une relation.
Progressivement, cela peut devenir automatique.
« Si je fais plaisir, tout va bien. »
« Si je refuse, il risque de se passer quelque chose. »
« Si l’autre est content, je peux être tranquille. »
Ces associations ne sont pas forcément conscientes.
Et c’est justement ce qui peut les rendre difficiles à modifier.
La peur de décevoir et la difficulté à dire non sont souvent étroitement liées.
Lorsque dire non déclenche immédiatement de la culpabilité, de l’anxiété ou la peur du rejet, accepter devient parfois une solution beaucoup plus simple à court terme.
On évite ainsi une émotion désagréable.
Mais cette solution peut avoir un coût.
À force de dire oui lorsque l’on pense non, on peut progressivement avoir le sentiment de ne plus écouter ses propres besoins.
Quand faire plaisir devient une habitude
Faire plaisir aux autres n’est évidemment pas un problème en soi.
Nous avons tous besoin de tenir compte des personnes qui nous entourent.
Être attentif, généreux ou disponible peut faire partie d’une relation saine.
La difficulté apparaît lorsque faire plaisir devient une nécessité intérieure.
Lorsque l’on ne se demande plus :
« Est-ce que j’en ai envie ? »
mais uniquement :
« Est-ce que l’autre va être content ? »
La différence est importante.
Dans le premier cas, nous prenons en compte notre propre choix.
Dans le second, notre décision peut être principalement guidée par la réaction anticipée de l’autre.
« J’ai peur qu’il pense que je suis égoïste »
Cette pensée revient souvent chez les personnes qui ont du mal à poser leurs limites.
Elles peuvent associer leurs besoins à quelque chose de négatif.
Prendre du temps pour soi devient alors :
« Je suis égoïste. »
Refuser un service devient :
« Je ne suis pas quelqu’un de gentil. »
Ne pas répondre immédiatement devient :
« Je ne suis pas assez disponible. »
Pourtant, avoir des besoins n’est pas être égoïste.
Et poser une limite ne signifie pas nécessairement rejeter l’autre.
Cela signifie parfois simplement reconnaître :
« Je ne peux pas tout faire. »
Pourquoi la déception de l’autre peut-elle être si difficile à supporter ?
Une question intéressante consiste à regarder ce qui se passe après avoir imaginé que quelqu’un est déçu.
Est-ce réellement la déception de l’autre qui est insupportable ?
Ou est-ce ce que cette déception semble signifier ?
Certaines personnes peuvent immédiatement penser :
« Il va m’en vouloir. »
Puis :
« Notre relation va changer. »
Puis :
« Il va moins m’aimer. »
Et parfois même :
« Je vais être rejeté. »
En quelques secondes, une simple déception peut donc devenir, dans l’imagination, une menace beaucoup plus importante.
La réaction émotionnelle peut alors être liée moins à la situation réelle qu’à ce que notre esprit anticipe.
La peur de décevoir rejoint souvent la peur du regard des autres
Nous avons déjà vu que la peur du jugement peut fortement influencer nos comportements.
Lorsqu’une personne accorde beaucoup d’importance à ce que les autres pensent d’elle, elle peut avoir tendance à surveiller constamment son comportement.
Est-ce que j’ai bien répondu ?
Est-ce qu’il va mal le prendre ?
Est-ce que j’ai été assez gentil ?
Est-ce qu’elle pense du mal de moi ?
Cette surveillance permanente peut devenir fatigante.
Et plus nous cherchons à contrôler l’image que nous donnons, plus il peut devenir difficile d’agir simplement selon nos propres choix.
Le besoin de plaire peut-il devenir épuisant ?
Oui.
Parce qu’il est impossible de satisfaire tout le monde.
Une personne peut être disponible pour son entourage et malgré tout décevoir quelqu’un.
Elle peut faire de son mieux au travail et recevoir malgré tout une critique.
Elle peut être attentive dans son couple et avoir malgré tout des désaccords.
Elle peut être une bonne amie et ne pas être disponible un soir.
Chercher constamment à éviter la déception des autres revient donc à poursuivre un objectif impossible.
Nous ne contrôlons pas les réactions des autres.
Nous pouvons expliquer notre choix.
Nous pouvons être respectueux.
Nous pouvons écouter.
Mais nous ne pouvons pas décider à la place de quelqu’un ce qu’il doit ressentir.
Et si nous cherchions à contrôler quelque chose qui ne dépend pas de nous ?
C’est une piste particulièrement intéressante.
Lorsqu’une personne a peur de décevoir, elle peut parfois essayer de contrôler les réactions de son entourage.
Elle anticipe.
Elle explique.
Elle se justifie.
Elle accepte.
Elle vérifie.
Elle cherche le bon comportement.
Tout cela dans l’espoir d’éviter une réaction négative.
Mais plus nous essayons de contrôler ce qui ne dépend pas de nous, plus nous pouvons nous épuiser.
Apprendre à lâcher prise ne signifie pas devenir indifférent aux autres.
Cela peut simplement signifier accepter une réalité inconfortable :
je peux faire un choix respectueux sans pouvoir contrôler la réaction de l’autre.
Pourquoi ressent-on parfois de la culpabilité quand on pense à soi ?
La culpabilité peut apparaître lorsque nous avons appris à considérer les besoins des autres comme prioritaires.
Une personne peut alors ressentir :
« Je devrais aider. »
« Je devrais être disponible. »
« Je devrais faire un effort. »
« Je n’ai pas le droit de penser seulement à moi. »
Le mot important ici est peut-être « devoir ».
Combien de décisions prenons-nous réellement par choix ?
Et combien sont prises parce que nous avons l’impression que nous devons répondre à une attente ?
Cette distinction peut parfois ouvrir un nouvel espace de réflexion.
Faire plaisir ou avoir besoin d’être apprécié ?
Les deux peuvent se ressembler extérieurement.
Une personne qui fait plaisir peut être généreuse parce qu’elle en a sincèrement envie.
Une autre peut faire exactement la même chose parce qu’elle redoute de ne plus être appréciée si elle refuse.
Le comportement est identique.
Mais ce qui se passe intérieurement est différent.
C’est pourquoi il peut être intéressant de ne pas chercher immédiatement à supprimer le besoin de faire plaisir.
Il peut être plus utile de commencer par observer :
« Qu’est-ce que j’espère obtenir lorsque je dis oui ? »
De la reconnaissance ?
De l’affection ?
De la tranquillité ?
La certitude que l’autre ne sera pas déçu ?
La sensation d’être utile ?
La peur d’être rejeté ?
La réponse peut être différente pour chaque personne.
Quand être indispensable devient une manière de se sentir en sécurité
Certaines personnes ont beaucoup de mal à ne pas être utiles.
Elles organisent.
Elles anticipent.
Elles rendent service.
Elles prennent en charge.
Elles deviennent parfois la personne vers laquelle tout le monde se tourne.
Cela peut être valorisant.
Mais cela peut également créer une dépendance à cette place.
« Si je suis utile, j’ai ma place. »
« Si les autres ont besoin de moi, je compte. »
Le jour où quelqu’un n’a plus besoin d’aide, cette personne peut alors ressentir quelque chose d’inattendu :
un vide.
La question n’est plus seulement :
« Est-ce que je rends service ? »
mais :
« Qui suis-je lorsque je n’ai rien à apporter ? »
Pourquoi certaines personnes s’oublient-elles dans leurs relations ?
Parce qu’elles ont parfois développé une attention extrêmement importante aux besoins des autres.
Elles savent détecter une tension.
Elles remarquent immédiatement un changement d’humeur.
Elles cherchent à apaiser.
Elles anticipent.
Elles s’adaptent.
Cette capacité peut être une véritable qualité.
Mais lorsqu’elle prend toute la place, une question essentielle peut disparaître :
« Et moi, qu’est-ce que je ressens ? »
Il ne s’agit donc pas nécessairement d’apprendre à devenir moins attentif aux autres.
Il peut s’agir de réintroduire sa propre expérience dans l’équation.
Le corps peut-il aussi signaler un conflit intérieur ?
Certaines personnes décrivent une tension, une boule au ventre, une oppression ou un malaise lorsqu’elles doivent refuser quelque chose.
Cela ne signifie pas qu’un symptôme physique prouve l’existence d’une émotion cachée.
Les sensations corporelles peuvent avoir de nombreuses causes et un symptôme persistant ou inhabituel mérite, si nécessaire, un avis médical.
Mais dans certaines situations, il peut être intéressant d’observer le contexte :
Que se passe-t-il juste avant cette sensation ?
À qui suis-je en train de répondre ?
Qu’aurais-je réellement envie de dire ?
Qu’est-ce que j’ai peur qu’il se passe si je dis non ?
Le corps peut ainsi devenir un signal d’observation, sans que nous ayons besoin de lui attribuer automatiquement une signification unique.
Pourquoi répétons-nous parfois toujours le même scénario ?
Une personne peut parfaitement savoir qu’elle accepte trop de choses et continuer pourtant à le faire.
Elle peut même se promettre :
« Cette fois, je vais penser à moi. »
Puis recommencer.
Ce paradoxe est fréquent dans les comportements automatiques.
Notre volonté consciente n’est pas toujours suffisante pour modifier une réaction devenue habituelle.
Il peut exister une différence entre :
ce que nous voulons faire
et
ce que nous faisons spontanément dans une situation donnée.
C’est notamment ce qui peut expliquer pourquoi certains schémas relationnels semblent se répéter.
Et si le problème n’était pas simplement un manque de confiance en soi ?
On entend parfois :
« Il faut simplement avoir davantage confiance en soi. »
Mais cette réponse est souvent trop simple.
Une personne peut avoir confiance dans son travail, être compétente, autonome et parfaitement capable de prendre des décisions…
et avoir malgré tout énormément de mal à décevoir quelqu’un.
La difficulté peut donc être plus spécifique.
Il peut s’agir de la relation à l’approbation.
De la peur du conflit.
De la culpabilité.
D’une habitude relationnelle.
D’une représentation de soi.
Ou encore d’un scénario appris au fil du temps.
Comprendre précisément ce qui se joue peut être plus utile que de se répéter simplement :
« Je dois avoir davantage confiance en moi. »
Est-ce que certaines personnes ont appris très tôt à faire plaisir ?
C’est possible.
Certaines habitudes relationnelles peuvent se construire progressivement au cours de notre histoire.
Mais il faut éviter une conclusion trop rapide :
avoir peur de décevoir aujourd’hui ne signifie pas nécessairement qu’un événement précis de l’enfance en est la cause.
Notre fonctionnement actuel peut être influencé par de nombreuses expériences, par notre environnement, par nos relations, par nos apprentissages et par les situations que nous avons rencontrées.
L’objectif n’est donc pas forcément de trouver une cause cachée.
Il peut être beaucoup plus utile de comprendre comment le fonctionnement se manifeste aujourd’hui.
Peut-on apprendre à décevoir quelqu’un sans se sentir coupable ?
Peut-être que la question mérite d’être formulée autrement.
Plutôt que :
« Comment faire pour que personne ne soit jamais déçu ? »
on peut commencer à se demander :
« Comment puis-je accepter qu’une personne soit parfois déçue sans considérer que j’ai mal agi ? »
Cette différence change beaucoup de choses.
Parce que la déception de l’autre n’est pas toujours un problème à résoudre.
Elle peut simplement être une émotion que l’autre traverse.
Et laisser quelqu’un ressentir sa déception n’est pas forcément lui faire du mal.
Commencer par différer sa réponse
Pour une personne qui dit oui automatiquement, une première étape simple peut être de ne plus répondre immédiatement.
Au lieu de :
« Oui, bien sûr. »
prendre quelques secondes.
Ou dire :
« Je vais regarder si je peux. »
Cela crée un petit espace entre la demande et la réponse.
Et cet espace peut permettre de faire apparaître une question essentielle :
« Est-ce que j’en ai réellement envie ? »
Ce n’est pas encore apprendre à dire non.
C’est apprendre à ne plus dire oui automatiquement.
Une question simple pour commencer
La prochaine fois que quelqu’un vous demande quelque chose, essayez simplement d’observer :
« Si je savais que cette personne ne serait absolument pas déçue, qu’est-ce que je choisirais ? »
La réponse ne doit pas nécessairement être suivie immédiatement d’une action.
Elle permet simplement de distinguer deux choses :
ce que je veux
et
ce que je fais pour éviter une réaction chez l’autre.
Cette distinction peut être particulièrement intéressante.
Quel peut être le rôle de l’hypnose ?
L’hypnose peut être envisagée comme un espace de travail autour des automatismes, des représentations et des réactions qui se déclenchent dans certaines situations.
Lorsqu’une personne dit :
« Je sais que je devrais poser mes limites, mais quelque chose m’en empêche. »
il peut être intéressant d’explorer ce qui se passe précisément à ce moment-là.
Que se représente-t-elle ?
Qu’anticipe-t-elle ?
Quelle émotion apparaît ?
Quelle réaction devient automatique ?
Quelle image a-t-elle d’elle-même lorsqu’elle refuse ?
L’objectif n’est pas de chercher à tout prix une cause cachée.
Il peut plutôt s’agir de mieux comprendre le fonctionnement actuel et de permettre progressivement à la personne d’envisager d’autres façons de réagir.
Et la libération émotionnelle dans tout cela ?
L’expression « libération émotionnelle » est utilisée de différentes manières.
Elle peut notamment désigner, dans le langage courant, le fait de se sentir moins envahi par une émotion, de prendre de la distance avec certaines réactions ou de retrouver davantage de liberté face à des automatismes.
Il ne s’agit pas nécessairement de faire disparaître une émotion.
Une émotion n’est pas forcément un problème à supprimer.
Parfois, le changement consiste plutôt à pouvoir ressentir une émotion sans qu’elle décide automatiquement à notre place.
C’est une nuance importante.
Être capable de ressentir de la culpabilité sans immédiatement céder.
Pouvoir ressentir la peur du jugement sans modifier systématiquement son comportement.
Pouvoir constater la déception d’une personne sans se sentir obligé de réparer immédiatement cette déception.
C’est peut-être aussi cela, retrouver davantage de liberté émotionnelle.
Peut-on arrêter de vouloir plaire à tout le monde ?
Probablement pas au sens littéral.
Nous sommes des êtres relationnels.
Le regard des autres compte.
L’affection compte.
La reconnaissance compte.
Et il est normal de tenir compte des personnes auxquelles nous sommes attachés.
L’objectif n’est donc pas nécessairement de devenir quelqu’un qui ne se soucie plus de personne.
Il peut être beaucoup plus réaliste de pouvoir se dire :
« Je peux tenir compte des autres sans m’abandonner moi-même. »
« Je peux être généreux sans être disponible en permanence. »
« Je peux être apprécié sans satisfaire tout le monde. »
« Je peux décevoir quelqu’un sans être une mauvaise personne. »
Peut-être que la vraie question est ailleurs
Quand nous avons peur de décevoir les autres, nous cherchons souvent à modifier notre comportement.
Dire non.
Poser une limite.
Arrêter de se justifier.
Apprendre à dire ce que l’on pense.
Mais avant tout cela, une autre question peut être intéressante :
Pourquoi la déception de l’autre a-t-elle autant de pouvoir sur moi ?
Cette question permet de passer du comportement à ce qui l’accompagne.
Et c’est souvent là que le travail devient réellement intéressant.
Parce qu’il ne s’agit plus simplement d’apprendre une nouvelle phrase.
Il s’agit de comprendre ce qui se passe intérieurement lorsque nous choisissons enfin de nous écouter.
FAQ : peur de décevoir les autres
Pourquoi ai-je toujours peur de décevoir les autres ?
La peur de décevoir peut être liée à plusieurs facteurs : peur du rejet, besoin d’approbation, difficulté à poser ses limites, peur du conflit, culpabilité ou habitudes relationnelles. Il n’existe pas une cause unique valable pour tout le monde.
Pourquoi est-ce que je culpabilise quand je pense à moi ?
La culpabilité peut apparaître lorsque prendre soin de ses propres besoins entre en contradiction avec certaines habitudes ou croyances. Observer précisément ce que l’on se reproche peut aider à comprendre ce mécanisme.
Est-ce normal de vouloir faire plaisir aux autres ?
Oui. Faire plaisir et être attentif aux autres sont des comportements humains et peuvent être positifs. La difficulté apparaît lorsque le besoin de satisfaire les autres devient systématique et conduit à ignorer ses propres besoins.
Comment apprendre à moins avoir peur de décevoir ?
Une première étape peut consister à observer les situations dans lesquelles cette peur apparaît, les pensées qui l’accompagnent et ce que l’on cherche à éviter. Apprendre à différer une réponse et à distinguer ses propres choix des attentes supposées des autres peut également être utile.
La peur de décevoir est-elle liée à la peur du rejet ?
Elle peut l’être. Pour certaines personnes, décevoir quelqu’un est immédiatement associé à la crainte d’être moins aimé, moins apprécié ou rejeté. Mais ce lien n’est pas systématique et dépend du fonctionnement de chacun.
L’hypnose peut-elle aider à travailler sur la peur de décevoir ?
L’hypnose peut accompagner une réflexion et un travail autour de certaines réactions automatiques, représentations, émotions et habitudes comportementales. Elle ne constitue pas une solution universelle et son intérêt dépend notamment de la situation de chaque personne.
En conclusion
Avoir peur de décevoir les autres ne signifie pas forcément manquer de caractère ou de confiance en soi.
Cela peut simplement révéler un fonctionnement dans lequel la réaction des autres prend beaucoup de place dans nos décisions.
Faire plaisir.
Éviter le conflit.
Être apprécié.
Être utile.
Ne pas déranger.
Ne pas être rejeté.
Toutes ces motivations peuvent parfois nous conduire à dire oui alors qu’une autre partie de nous aurait voulu dire non.
Le changement ne consiste pas nécessairement à devenir indifférent aux autres.
Il peut commencer par quelque chose de beaucoup plus simple :
réapprendre à entendre ce que nous voulons avant de nous demander ce que les autres attendent de nous.
Et peut-être découvrir progressivement qu’une relation saine ne nécessite pas de satisfaire l’autre en permanence.
Parfois, accepter de décevoir quelqu’un, c’est simplement accepter de ne pas pouvoir être tout pour tout le monde.
Et c’est peut-être aussi une manière de commencer à être davantage soi-même.
À propos de Frédéric Blanc
Je suis Maître Praticien en Hypnose Ericksonienne et j’accompagne les personnes qui souhaitent mieux comprendre certains fonctionnements répétitifs, leurs réactions émotionnelles et les situations dans lesquelles elles ont le sentiment de ne plus avoir suffisamment de liberté de choix.
L’hypnose peut constituer un espace d’exploration permettant de travailler sur les automatismes, les représentations et certaines réactions qui se manifestent dans le présent.
Chaque personne et chaque situation étant différentes, l’accompagnement est adapté au fonctionnement et aux objectifs de chacun.
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